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  今天我们来聊聊习得性无助。

  有一个网友求助:老师,你好,我和老公都是37岁,婚龄10年,女儿快10岁,拍拖‌‌三年之后,‌‌未婚先孕,裸婚,没有婚礼。

  ‌‌三年前他主动‌‌坦白出轨,‌‌坦白之后一个月,‌‌就搬出去与小三同居,一直同居到现在。‌‌

  最开始每隔两三天回一次,‌‌后来变成一周一次,后来两周一次,直到今年一个月一次回家一次。

  ‌‌每个月会给家用,不多,家里大笔的开支,‌‌比如小孩的兴趣班,‌‌还有家里购置家具,他会出钱,‌‌也给家里买了个车,说是接送孩子用,其实我在用。

  ‌‌‌‌小三低初中学历,以前是厂妹,现做会计,‌‌她从来没有闹过,‌‌也没有找过我,我也没有‌‌闹过,也没找过小三,‌‌听说小三比较乖。

  我觉得过去的婚姻生活挺幸福的,和他有很多我认为美好的回忆。

  以前他对我娘家人也很大方,而我和公婆关系也没有闹僵,但他认为过去的婚姻生活是鸡飞狗跳的,似乎很没有满足感。

  他抱怨过我强势,但觉得我们彼此都没有不良嗜好,而且认为我把孩子照顾的不错。

  我一直想要二孩,年龄也不小了,我大孩子也渴望有弟弟妹妹,公公婆婆就更加想要了。

  出轨以前我们曾经打算过要二孩,他出轨,这个事就被搁浅了,更加没可能实现我的核心需求了。

  02

  现在老公冷暴力、不沟通、不交流,不回家,偶尔回到家就打游戏,基本上不和我交流,只和孩子说话。

  我不提离婚,不提这些事的时候,他也不提,‌‌但他曾经说过几次想要离婚。

  有时候我很想解决问题了,就找他,提出来要和他谈,他不回应,然后就只说要离婚,还说找了律师写离婚协议,我不逼他,他也没逼我离婚。

  这三年里,我很难过,很痛苦,以前经常失眠,一个人的时候,想起这个事就想哭,心里不想要这样的婚姻生活,不想再继续这样看不到希望的耗下去。

  一个人带着孩子很累,很想有个人可以帮忙和依靠,看到他这么决绝的样子,我感觉没有希望了,很想离婚,想了一万次。

  可是一想到离婚,想着以后的人生里没有他,我就很痛苦,直到现在我都还爱他,这3年都是靠着回忆在支撑着我。

  他以前对我挺好的,很细心,也很在乎我的感受,我们有很多美好的回忆,他是我想要的那种男人,有活力,很聪明,很拼,我不甘心就这样便宜了小三,我也担心二婚很困难。

  我真的不想离婚,但是我又搞定不了他,拿他没办法的感觉,他谁的话都不听。

  所以我现在每天在离和不离之间徘徊,好纠结无助,该怎么办才好?

  03

  婚姻管理师慧桐分析——

  “习得性无助”是什么?

  美国心理学家塞利格曼1967年用狗作了一项经典实验,起初把狗关在笼子里,只要蜂音器一响,就给以难受的电击,狗关在笼子里逃避不了电击。

  多次实验后,蜂音器一响,在给电击前,先把笼门打开,此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖,本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临,他把这种现象称作习得性无助。

  现在泛指因为重复的失败或惩罚而造成的对现实的无望和无可奈何以及听任摆布的心理和行为。

  我们经常碰到这样的案例,老公出轨搞婚外情了,甚至出去和情人同居了,老婆却无能为力,天天纠正郁闷,憋着,隐忍着,守在家里,被老公捏的死死的。

  期望有一天老公会醒悟,回归家庭,她们在离婚与不离婚之间摇摆不定,很无助,什么也干不了,拿老公没办法,我们说,这就是典型的习得性无助。

  04

  在婚姻中,被背叛的女性为什么容易产生习得性无助?

  首先是当女性被背叛之后,‌‌会产生三个否定:

  ‌‌一个是‌‌被否定了过去的婚姻生活和爱情;

  ‌一个是否定了‌‌现在的自己,老了,不好看了,赚钱少了,又不会哄男人,还强势脾气不好;

  一个是对未来否定了,觉得未来也无望了。

  总之觉得自己‌‌很糟糕的,一文不值得,‌‌什么也干不好,所以老公才去外面找,一开始在心理上就弱了下来。‌

  第二,‌‌或许也曾试图‌‌去‌‌做过点什么来企图挽回这种状况,但是在几次尝试了之后,‌‌对方依然‌‌没有‌‌配合,没有见效,没有达到自己想要的结果。

  ‌‌然后‌‌就气馁了,放弃了,不想去‌‌做了,不坚持去做了,觉得受挫了,不会为了自己的目标而坚持去努力。‌

  第三,对未来充满恐惧。

  ‌‌因为‌‌有很多害怕,‌‌害怕‌‌离婚后,‌‌经济条件没有现在的好;‌‌

  害怕未来找不到更合适的人;‌‌

  害怕一个人孤独终老;

  害怕一个人带着孩子,孩子也带不好,‌‌教育不好;

  害怕未来一个人生活不好,无法面对未来那么多的问题;

  害怕自己能力不够,一个人赚的钱不如现在多,诸多害怕。‌‌

  所以就只能陷在这个困局中走不出来。‌

  第四,‌‌顾虑太多。‌‌觉得假如‌‌离了婚,‌‌会对孩子不好,孩子没有完整的家和父母双份的爱(这是错误的认知)。

  要是跟了爸爸,还孩子后妈照顾不好或是孩子以后和后妈更亲,而忘了亲妈。‌‌觉得自己很差劲,‌‌‌‌没有力量。

  同时又‌‌害怕这害怕那,‌‌没有力量去行动,‌‌感觉很弱很虚,‌‌没有力量去与现实糟糕的婚姻的‌状况抗争,只能在心里干着急,在心里内心戏,离还是不离,该怎么选?

  第五,无法摆脱他曾经对我们感情空缺的填补。

  或许我们依赖的是那个人曾经给我们的支持陪伴,是我们的情感依恋使得我们不想去断掉这种关系,虽然已经冰冷,但总好过空缺。

  无可替代的不是这个人,而是暂时还没有另外一人来填补他走后给我们心理造成的空白。

  而大多数离不开背叛者的女性都没有意识到这一点。

  06

  给这位网友的建议:

  第一,‌‌要意识到自己处于这样一种习得性无助的‌‌一个心理状态,如何摆脱?

  唯有硬起来,去抗争。

  第二,‌‌一定要‌‌给自己定一个‌‌时间期限,因为毕竟已经三年了,还有多少时间可以去耗呢?

  一辈子那么短,‌‌不管是分是合,都要在期限里‌‌把这个事情给了结了,‌‌不要长期的陷在这里面,‌‌一定要懂得及时止损。

  你自己也说,年龄不小了,再耗连孩子都没法生了。

  同时你也要意识到,你们这样分居,没沟通没联系,你们的关系已经断裂了,而你老公和小三之间的关系却在加速建设,时间越长,对你越不利。

  第三,‌‌要明确的去跟他说,‌‌你不接受婚姻和婚外情同时存在这样一种‌‌状态‌‌,不轻易离婚,也不会让‌‌婚外情在婚姻里存在。

  一定要结束这个婚外情,‌‌结束这个状况,希望和他真心的谈几次。

  如果对方依然无动于衷,那么可以告诉他,‌‌离婚‌‌是可以接受的,‌‌要求他来跟你谈离婚(但实际操作中可以从婚姻出了什么问题等等,来逐一谈)。

  ‌‌这么说,只是为了获得对话可能,因为他一直在冷暴力,没机会沟通,这是获取‌‌沟通机会的一个途径,无论从哪一个方向去做,只要能取得沟通机会就可以。‌

  第四,你自己心里面也要做好离婚的心理准备。

  不一定要真正去离婚,而是要有面对离婚的勇气和胆量,用‌‌朱身勇的《挽救婚姻的‌‌5个标准》去衡量看是否‌‌真的达到了‌‌离婚的标准。

  如果达到了,然后对方又这样油盐不进,毫无‌‌反省,‌‌拒不沟通,那就只能是‌‌离婚走人,早点去过自己的新生活吧。‌

  还是那句老话,“爱情容易,婚姻不易,且行且珍惜”,值得挽救的婚姻,尽量去救。

  无法挽救的,也请好聚好散,多想想过去相互之间的爱和美好,怀着一颗感恩之心。

  这一世不能长久做夫妻,也要感恩对方曾带给我们那么多美好的回忆,感恩他为家庭做了那么多,感恩他给我们上了一课,让我们多了这样一种人生经历。

  好好说再见,是对曾深深相爱过的我们自己和我们的爱最起码的尊重,把他放在心里某一个角落,永远陪伴着我们,只是随着时间的消逝,拿出来瞻仰的时间间隔会渐渐变长……

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